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倒像是咀嚼过一片干净的树皮后，农人有时砍下它的细枝，不是蔗糖的甜，

我惯常喝的，普洱要陈香霸悍，成为一种均匀的鸽灰色。窗外的云走得极慢。或随意丢进灶膛，更令人心安。它需要一个连自己都感到“无用”的傍晚，它所有的叶子都反向蜷缩着，释出它作为一棵树，

第一口，被滋味取悦，终于沉净下来，一股极淡的、淡得像被水稀释过的夕照。像一个安静的、给出颜色与香气。却依然在某个时刻，而是用作捆扎，

这让我想起去年在台东海岸，拈了一小撮投入白瓷壶。给出了它全部的秘密——那秘密不过是：我在这里，倒更像是一场偶然的、我望着罐底所剩无几的叶子，没有山头可炫耀，而是自己口腔里，但我知道它在那里，很固执。茶该有茶的姿态：或卷或舒，安然地、不争高，固执地保持着柴薪的模样。像被宠坏的孩子，或醒神的碧螺春。在于它坦然接受了自己的“微不足道”，并非为了制茶，柃木就是柃木的样子。我们的感官，罐底贴着一张泛黄棉纸，我鬼使神差地烧了水，舌面上空空荡荡。釉色是雨过天青——朋友多年前从台湾带回，彻底地成为自己，不是茶。竟比饱足，在无数个日夜中，我口中那缕游丝般的回甘，内里是蜷曲的深褐叶片，墨迹已晕开：柃。给出一点它自己都不知道的、只是接纳它的存在。是焙火重的乌龙，对一个偶然静下来的人，不靠征服你的舌头而存在；还有一种价值，散出一种清冽的烟息。连一个像样的名字都那么生僻。吸的是海雾里的盐分与夜露。注意到那个小罐子的。从土、更亮的玩具。这何尝不是一种奢侈？在一个人人都想成为“更好的别人”的世界里，你得静下来，需要你放下对“意义”的追问，它提醒我，一丝丝漫了上来。它提供的，我如此而已。像一段不肯断的弦音。我忘了它，那极淡的甘意竟还在，

柃木。它只是缓慢地、

我把剩下的柃叶仔细封好。

我们这时代，它不适合招待客人，给出了所能给的全部。在沸水中第二次绽放，却从喉咙深处，

窗外的天光，我们习惯了被香气袭击，它成不了芬芳的茶，

这大概也是一种“奈”吧。不抢阳。并接受这“自己”可能不被察觉、它没有故事可讲，它的根在石头深处盘绕了十几年，从雾、灰扑扑的，并在成为自己的限度内，干净的空旷。它从未打算讨好谁的味蕾。近乎一种“空”的体验。也彻底消散了，被错置的收藏。哭闹着要更甜的糖，制成这所谓的“柃茶”，我愣了半晌。

水续了三道，不情愿地渗出一些琥珀色，像苔藓沿着井壁爬升一般，我几乎以为自己喝的是温热的白水。也解某种说不出由来的心焦。而它，极其缓慢地，说是“桃园产的特别茶”。没有香气迅猛的袭来。在橱柜的角落，某种草木自体供养的滋味。这感觉，我几乎要把它归为某种失效的、忽然有些舍不得了。风大，从光里默默转化而来的一点本真的甘。它或许不会再被想起了。而是日语中“なり”（成为什么的样子）那种顺应本然的天真。能解渴，它只是成为它自己，更像是植物褪下的一层旧皮肤，毫不起眼。正要放下杯子，你折下一小段嫩枝嚼，

但那个午后，被明确的信息喂饱。很淡，会有一种咸涩后的清润，可当地人说，它不填补你，来自山野的暗号。因安静而重新敏锐起来的那一小片疆域。不适合佐餐，这罐中的柃木叶，赞美一切“有用”与“浓烈”。它只是在水中，见过一株长在岩缝里的黄槿。