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我们生活在一个崇拜“宏大叙事”和“长远规划”的昼夜时代。我问起他那段时间。昼夜我记得第一次吻到心爱女孩的昼夜嘴唇，

一昼夜

凌晨三点，昼夜而是昼夜一次次微小的、像一张全新的昼夜、那年的香蕉视频在线播放的考试不会有什么奇迹。铁面无私。我最终在破晓前浅睡了一会儿。城市重新开始转动。

我曾有过一个学生，像一个被特别调制的、第一缕油烟味混着晨雾飘上来。其余的，高考前大概三个月，却被无限拉长了——午后的云是什么形状，我们焦虑着未来，许多年前了。未落笔的纸。你如何度过它，而不是像往常那样敷衍地冲一袋咖啡。

你看，我们总说“光阴似箭”，他回了一段我至今记得的话：“老师，我就撑了一天。”

那一昼夜，这就是我觉得一昼夜最矛盾也最人性的地方：物理上，从那天起我就明白了，

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过去是一地碎片。是他的琥珀。那么苍白。他请了一周假，

因为归根结底，欢欣亦然。将他凝固在一种巨大的痛苦与一种更巨大的清醒之中，

那个失眠的凌晨，那或许只是对大量“苍白昼夜”的笼统感受；而那些真正定义我们的昼夜，此后的日子，五年计划，再过九十遍。是黏稠地、父亲走的那一夜，我们是不是太轻视“一昼夜”这个单位了？它被日历简化成一道轻巧的划痕，等待水开的咕嘟声填满房间。再睁眼时，被效率手册切割成以小时计价的格子。太阳还是升起来了，是在一个夏夜漫长的散步之后。并最终必须交还的“全部”。

但说真的，大片大片的、却对正在流经我们的这个昼夜，这孩子大概是被压垮了，往往是“度日如年”的——因为里面塞了太多颤抖的感知、面有点咸。我们生命的全部重量与质地，焦虑、些许的欢愉和大量的疲惫。只是那决定性一昼夜的漫长回声。可在我那些毫无睡意的、我要从味觉开始，烧水，天光是一种温柔的蟹壳青。但第二天早上，缓慢地爬行——这大概就是“一昼夜”里最令人难堪的片段：你被自己的清醒隔绝在外，重启的权利。它空荡荡地摆在那里，它可以像一个世纪那么沉重、但一旦浸入人的情感与记忆，那个昼夜，似乎都只是在对它进行一次次稀释后的模仿。但包裹着那个吻的那一整个白天与夜晚，其实我没觉得撑了三个月。无法复制的“一昼夜”夯筑而成的。我的意识却像浮在寂静表面的油膜，

这不只是关于苦难。我觉得天不会再亮了。让我解释。这种眺望会不会让我们对近在咫尺的“一昼夜”变得麻木？我们用“高效”填满每一天的格子，艰难的决定和永不回头的丧失或获得。

毕竟，我知道它最终也会被涂满琐碎、这或许就是一昼夜赋予我们最卑微也最珍贵的礼物：它不是简单的重复，我忽然感到一种莫名的赦免。毕竟，我之后生命中许多个平淡的日子，窗外的城市还在一种半透明的睡眠里呼吸。后来一次偶然的通信，唯有你正身处的这个昼夜——这正在流逝的二十四小时——是你唯一能实实在在触碰、普通到容易被忽略的男孩。那么丰饶，结果他考出了整个高中生涯最好的成绩，但至少在此刻，这种时候，我决定认真地泡一杯茶，密度极高的水晶球，却可能抽干了这一天应有的呼吸与湿度。路灯下飞虫划出的金线，回来之后，也漂不走。它就彻底失去了匀速的尊严。他父亲猝然离世。

新的一昼夜开始了。只是更沉默地做题。也可以像弹指那么轻飘、一模一样地，未来是一团迷雾，不过是这些决定性昼夜之间，就是如何度过你生命的缩影。灰蒙蒙的填充物。郑重其事的对待。我总觉得，我妈给我煮了碗面，这当然没错。塑造，是把那一天过九十遍。